Όταν το μουτζό σου σε βάζει να κάνεις breakdance χωρίς μουσική

Όταν η νάρα σου ξύνεται: οι πιο καυτές (και αμήχανες) αιτίες

Φαγούρα χωρίς φρένο: το manual για γυναίκες που τα είδαν όλα στο τούνελ

Φαγούρα στο μνί: Λόγοι που σε κάνουν να ξύνεσαι σαν να μην υπάρχει αύριο

 Τι γίνεται εδώ κάτω ρε παιδιά; – Η εισαγωγή του δράματος

Η κολπική φαγούρα είναι το Netflix των συμπτωμάτων: εμφανίζεται χωρίς να σε ρωτήσει και σε κρατάει ξύπνια όλη νύχτα με ατελείωτα επεισόδια “γιατί καίγομαι;” και “μήπως πεθαίνω;”. Μπορεί να είναι κάτι εντελώς αθώο, όπως μια αντίδραση σε σαπούνι, ή κάτι που θα σε στείλει κατευθείαν στον γυναικολόγο με βήμα ταχύ. Στην αρχή λες “έλα μωρέ, θα περάσει”, μέχρι που πιάνεις τον εαυτό σου να τρίβεται διακριτικά στο τραπέζι της δουλειάς και καταλαβαίνεις ότι η κατάσταση ξέφυγε. Αν υπήρχε soundtrack για το πράγμα, θα ήταν το "Highway to Hell" γιατί εκεί νιώθεις ότι πας.

Ο μύκητας-καλεσμένος που δεν φεύγει ποτέ

Αχ η Candida albicans, η καλύτερη φίλη κάθε γυναίκας που δεν τη θέλει ποτέ στη ζωή της. Είναι σαν εκείνον τον καλεσμένο που έρχεται σε πάρτι χωρίς πρόσκληση, τρώει τα μελομακάρονα, κοιμάται στον καναπέ σου και όταν τον ρωτάς πότε θα φύγει, σου λέει: “εγώ μένω εδώ τώρα”. Η φαγούρα που προκαλεί είναι τόσο έντονη που αρχίζεις να καταλαβαίνεις τι περνάνε οι σκύλοι με τα τσιμπούρια. Και φυσικά, κάθε φορά που παίρνεις αντιβίωση, η Candida το γιορτάζει με πυροτεχνήματα και επανεμφανίζεται σαν sequel ταινίας τρόμου που κανείς δεν ζήτησε. Η μόνη παρηγοριά; Ότι έχεις τουλάχιστον μια λογική εξήγηση για το γιατί θες να κάνεις breakdance στο σούπερ μάρκετ.

Βακτηριακή κολπίτιδα aka “το σπρέι μπακαλιάρου”

Αν ο κόλπος σου μπορούσε να μιλήσει όταν έχει βακτηριακή κολπίτιδα, θα έλεγε: “συγγνώμη, αλλά κάτι ψόφησε εδώ μέσα”. Η μυρωδιά είναι τόσο χαρακτηριστική που δεν χρειάζεσαι καν γιατρό· χρειάζεσαι ψαρά. Τα υγρά είναι γκριζωπά, το άρωμα θυμίζει “ψαροταβέρνα σε άσχημη μέρα” και η αμηχανία στο ραντεβού χτυπάει κόκκινο. Και ενώ εσύ αναρωτιέσαι πώς θα πας γυναικολόγο χωρίς να σου βάλει ταμπέλα “κακομοίρα”, εκείνος το βλέπει κάθε μέρα και σου γράφει αντιβιοτικά με χαμόγελο. Τουλάχιστον μετά τη θεραπεία, ο αέρας στην κυριολεξία καθαρίζει.

 ΣΜΝ – το “παιχνίδι” με έξτρα μπόνους

Η σεξουαλική ζωή είναι γεμάτη εκπλήξεις. Μερικές φορές βρίσκεις το ιδανικό ταίρι. Άλλες φορές βρίσκεις… χλαμύδια. Είναι σαν τα αυγά Kinder: ποτέ δεν ξέρεις τι δώρο θα σου τύχει μέσα. Ο έρπης έρχεται με φουσκάλες, οι τριχομονάδες με φαγούρα και ο βλεννόρροιας με υγρά που σε κάνουν να θες να μπεις σε καραντίνα. Και φυσικά, πάντα όταν λες “έλα μωρέ, δεν πειράζει να μην βάλουμε προφυλακτικό αυτή τη φορά”, το σύμπαν κρατάει σημειώσεις και λέει: “ωραία, σημείωσε ένα ΣΜΝ”. Το ηθικό δίδαγμα; Τα ΣΜΝ δεν είναι μόνο πρόβλημα υγείας, είναι και η τέλεια δικαιολογία να αποφύγεις το επόμενο ραντεβού.

Προϊόντα υγιεινής ή “χημικά όπλα μαζικής καταστροφής”

Τα αρωματισμένα σερβιετάκια υπόσχονται φρεσκάδα “σαν πρωινή δροσιά”. Η πραγματικότητα; Είναι σαν να έβαλες TNT μέσα στο εσώρουχο. Η ευαίσθητη περιοχή δεν χρειάζεται άρωμα λεβάντας ή ροδοπέταλου· χρειάζεται ηρεμία. Κάθε φορά που χρησιμοποιείς αφρόλουτρο με glitter ή μαντηλάκι με “άρωμα ωκεανό”, ο κόλπος σου οργανώνει εξέγερση. Το δέρμα γίνεται κόκκινο, η φαγούρα σε κάνει να μοιάζεις με χορευτή flamenco και το μόνο που θες είναι να πετάξεις όλα τα ράφια του σούπερ μάρκετ στα σκουπίδια. Αν ήταν να γράψουμε manual: “Μην βάζεις εκεί κάτω τίποτα που δεν θα έβαζες στο μάτι σου”.

Ορμόνες: το roller coaster της ζωής σου

Οι ορμόνες είναι το λογισμικό που τρέχει το σώμα σου. Και δυστυχώς, το σύστημα έχει συνέχεια bugs. Στην εφηβεία σου πετάει σπυράκια και κακοδιάθεση, στην εγκυμοσύνη σου φέρνει λιγούρες και κλάματα, και στην εμμηνόπαυση σου χαρίζει φαγούρα και ξηρότητα εκεί που πονάει περισσότερο. Ο κόλπος σου γίνεται Σαχάρα χωρίς όαση και κάθε προσπάθεια για σεξ μοιάζει με ταξίδι χωρίς λιπαντικό GPS. Οι κρέμες οιστρογόνων είναι σωτήριες, αλλά το να τις ζητήσεις από τον φαρμακοποιό χωρίς να κοκκινίσεις είναι αποστολή πιο δύσκολη από το να κερδίσεις στο Squid Game.

Το στρες σε ξύνει πιο πολύ κι από κουνούπι

Το άγχος είναι παντού. Σε κάνει να τρως τα νύχια σου, να μη κοιμάσαι και – μαντέψτε – να ξύνεσαι στα πιο ακατάλληλα σημεία. Όταν είσαι σε φάση burnout, ο οργανισμός σου αποφασίζει ότι το καλύτερο είναι να σου δώσει φαγούρα εκεί κάτω, για να θυμάσαι ότι τίποτα στη ζωή δεν πάει καλά. Σκέψου το: να κάθεσαι σε meeting και το μόνο που σκέφτεσαι είναι πώς θα βρεις έναν τρόπο να τρίψεις διακριτικά το κάθισμα. Αν το στρες ήταν άνθρωπος, θα τον έπιανες από το γιακά και θα του έλεγες: “δώσε μου άγχος για τη δουλειά, αλλά άσε τον κόλπο μου ήσυχο!”.

Δερματικές παθήσεις ή αλλιώς “έκζεμα, το sequel”

Έκζεμα, ψωρίαση, λειχήνας… όλα τα καλά που μπορείς να έχεις στο σώμα, μπορούν να αποφασίσουν να κάνουν εμφάνιση και στα γεννητικά όργανα. Είναι σαν να λες: “εντάξει, έχω αρκετά προβλήματα, δεν χρειάζομαι κι άλλα” και το σώμα σου να απαντάει: “κρατάω την μπίρα μου”. Ξηρότητα, απολέπιση, κάψιμο – ένα φεστιβάλ συμπτωμάτων που θα έκανε ακόμα και τον πιο ψύχραιμο άνθρωπο να κλαίει στη γωνία. Και το καλύτερο; Όλοι νομίζουν ότι είναι μόλυνση, μέχρι να πας στον δερματολόγο που σε κοιτάει και λέει: “Α, αυτό είναι ψωρίαση” με χαλαρό ύφος, λες και σου λέει τον καιρό.

 Ρούχα: η υφασμάτινη καταδίκη σου

Α, η μόδα. Όλοι σου λένε “να ντύνεσαι σέξι, με δαντέλες και στενά παντελόνια”, αλλά κανείς δεν σου λέει ότι το επόμενο βήμα είναι να περπατάς σαν καουμπόισσα που έκανε δέκα ώρες ιππασία. Συνθετικά εσώρουχα, κολάν που σε κόβουν στη μέση και skinny jeans που δεν σε αφήνουν να ανασάνεις – όλα δουλεύουν υπέρ της φαγούρας. Και μετά αναρωτιέσαι γιατί νιώθεις ότι κάθεσαι σε φλόγες. Τα βαμβακερά εσώρουχα μπορεί να μην είναι τόσο “σέξι”, αλλά πίστεψέ με, δεν υπάρχει τίποτα πιο σέξι από το να μην ξύνεσαι σαν χιμπατζής σε δημόσιο χώρο.

Το τελικό boss: πότε πας στον γιατρό

Στο τέλος της ημέρας, η φαγούρα μπορεί να είναι κάτι απλό ή κάτι σοβαρό. Το μόνο σίγουρο είναι ότι αν κάθεσαι και σκέφτεσαι πώς θα βρεις κολώνα να τρίψεις “διακριτικά” τον εαυτό σου, ήρθε η ώρα να κλείσεις ραντεβού με τον γυναικολόγο. Το Google δεν είναι γιατρός, τα φόρουμ δεν είναι φαρμακείο και η μάνα σου που σου λέει “βάλε χαμομήλι” δεν είναι γυναικολόγος. Ναι, είναι άβολο να πας και να πεις “γεια σας, με τρώει εκεί κάτω”, αλλά είναι χίλιες φορές καλύτερο από το να συνεχίζεις να ζεις σαν να έχεις πυρκαγιά στο εσώρουχο. Αν θες moral: καλύτερα να ντραπείς πέντε λεπτά στον γιατρό, παρά να ξύνεσαι μια ζωή σαν cartoon χαρακτήρας.

" F o l l o w   U s "  :      

#AI#BLACK&WHITE#DIGITAL#DRAWING#EROTICHUMOR#FUMETTI#ILLUSTRATION#PARODY#PORNART#PRINTS#SCULPTURES#VINTAGE#ΘΕΜΑΤΙΚΑ#ΠΙΝΑΚΕΣ#ΣΚΙΤΣΟΓΡΑΦΟΙ#ΣΧΕΔΙΑΣΤΕΣ#ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΑ#ΧΑΡΑΚΤΕΣ
Read More: Ανακαλύψτε πώς ο ερωτισμός εκφράζεται μέσα από την τέχνη, από την αρχαιότητα μέχρι τη σύγχρονη εποχή. Εξερευνήστε τα έργα και τους καλλιτέχνες που αποκάλυψαν την ομορφιά και την ένταση των ανθρώπινων συναισθημάτων.