Μια παρέα από τη συμπρωτεύουσα, αποφάσισε να ιδρύσει το κόμμα του φραπέ.
Έτσι, έφτιαξαν το καταστατικό για το Μ.Μ.Σ.ΤΑ (Μιμήσου Τα), το οποίο προβλέπει:
1. Το κόμμα δεν είναι ούτε μνημονιακό ούτε αντιμνημονιακό. Είναι διαφορετικό.
2. Στο κόμμα δεν μπορούν να παρεισφρήσουν πρώην βουλευτές, πρώην νομάρχες, πρώην Δήμαρχοι, πρώην πρωθυπουργοί, πρώην γκόμενες, ούτε κι οι επόμενες. Θέλουμε ησυχία. Επιτρέπεται μόνο η προσχώρηση μετανοημένων αντιδημάρχων και αμετανόητων χαλαρών.
3. Βασική Αρχή του είναι το … Χαλαρά!!!
4. Στόχος μας είναι η εξίσωση του βασικού μισθού με τους μισθούς του προνομιούχου Μπαγκλαντές, ήτοι 2.000 € το μήνα για 16 μήνες + έξοδα κίνησης + έξοδα διασκέδασης.
5. Για τους βουλευτές του κόμματος προβλέπεται να καταβάλλεται σε εβδομαδιαία βάση το ποσό των 10.000 € προς επιλεγμένους ψηφοφόρους προς τέρψιν σε πάσης φύσεως μπάρα, οριζόντια ή κάθετη.
6. Από τη στιγμή που το κόμμα θα ενταχθεί στη βουλή θα διαγραφούν όλα τα χρέη και θα δώσουμε επίδομα ισόβιων διακοπών σε Μέρκελ, Δ.Ν.Τ. και όλους τους Εθνοσωτήρες στα εξωτικά νησιά του Τριγώνου του Διαβόλου.
7. Ως επίσημο σήμα του κόμματος ορίζεται το κουλούρι Θεσσαλονίκης και ο φραπέ με τρία δάχτυλα αφρό και κίτρινο καλαμάκι. (Ή είμαστε χαλαροί ή δεν είμαστε).
8. Σε εβδομαδιαία βάση προβλέπεται αυγοπόλεμος με τους βουλευτές μπροστά από το Μνημείο Του αγνώστου Στρατιώτη στο Σύνταγμα.
Αυγά θα διατίθενται δωρεάν σε όλους τους ψηφοφόρους. Οι βουλευτές θα έχουν την πολυτέλεια να προμηθευτούν σκουφάκι μπάνιου.
9. Καθημερινό θα είναι το γιαούρτωμα των βουλευτών που εισέρχονται στο αίθριο της βουλής. Θα παρέχονται δωρεάν γιαουρτάκια 2 % λιπαρών για οικονομία.Κάθε ημέρα προβλέπεται στον δημόσιο τομέα Happy Hour από τις 9.00 το πρωί ως τη λήξη βάρδιας. Ο καφές είναι χορηγία των κατά τόπους καφετεριών.
10. Απαγορεύεται αυστηρά η οποιαδήποτε μορφή ενασχόληση με οποιοδήποτε ζήτημα πλην της χαλάρωσης, μετά τη λήξη της βάρδιας. (Σημ.: Η συμμετοχή στο Happy Hour Καθημερινά είναι ΥΠΟΧΡΕΩΤΙΚΗ).
Σχολιάστε με όποιο όνομα θέλετε: ανώνυμα, με ψευδώνυμο, με το όνομα του καλύτερου πρωθυπουργού που αυτή τη στιγμή εξατμίζει 💸 τα κονδύλια, με το όνομα της πεθεράς σας σε κατάσταση μόνιμης κρίσης 🧨 ή με κάτι που μόλις σας είπε το μον αμουρ σας💃.
Πετάξτε το σκατουλάκι σας εδώ 💩 — είναι ο μόνος χώρος που δεν θα το διαβάσει αλγόριθμος, ψυχολόγος ή εισαγγελέας (λέμε τώρα).
Μπορεί να απαντήσουμε. Μπορεί να κάνουμε πως απαντήσαμε. Μπορεί να σας αγνοήσουμε με πάθος 😈.
Κι αν τελικά σας γράψουμε εκεί που μας γράφουν διαχρονικά οι σωτήρες της πατρίδας, συγχαρητήρια 🎖️: μόλις κερδίσατε μια τιμητική θέση στο πάνθεον του μπλογκ, ανάμεσα σε θρυλικά μπινελίκια, αποτυχημένες ελπίδες και ιδέες που θα έπρεπε να είχαν μείνει προσχέδια.
🖤Λατρεύουμε τα μπινελίκια — και ιδίως αυτά που τρώγονται.🔥.
Χαβ ε νάις ντέι. (ή ό,τι τέλος πάντων). 💋